喜欢接吻，在地板上也好，在床榻上也好，都觉得很幸福。依昔是从某一个时刻开始，我确实把黄海当做了是我的“主人”。在那后来，我总觉得他爱怎么样就怎么样吧，我已不再去反对什么。Sabrina、Charlotte……之类种种，我也觉得那是他的事，和我没有关系的。
在那之间，倒也还有过很多波折，曾经我忍不住骂他，扬言我自己给自己破处。我说，宁愿让橡胶插得我全是血，也不要当满足你变态癖好的一个道具。他听了就把橡胶按进我的喉咙，掐着我的后颈将我摁在床上，从背后用皮带抽我的穴口。直到我哭，他问我，要操逼还是要接吻？简直不知好歹。就这么想要人操你？你就这么乐意当一只马桶？苗苗，我必须要纠正你——你到底明不明白，做一只sexdoll，是一种真正的耻辱？
我想我是明白的。他读了我的表情，很失望：到底明不明白？那一刻我也产生了困惑，难道不明白的，其实一直是我？
他用以纠正我的方法，就是用皮鞭抽打我。要我重新观看性虐待主题的日本AV，规则是流水就会挨打。看偶像被粉丝轮番内射，我被打了十下。看女学生被校长调教成肉便器，我被打了二十下。但挨打更使我兴奋，打完了，我攥死床单，他坐下来，捻我鬓角上的细汗，同时很绝望地，掰开我的臀瓣，他手里摸出的是异常丰盛的粘稠。“真是，怎么就那么喜欢看？”他可能也有点想不通。失手打得过分了，他懊恼，觉得我们两个又被欲望牵着走，越走越远，根本不知道还能怎么回头。
他执拗地相信，纠正我是保护我的一种方式，即便他使我的冬衣下面，遍布着淤青和痂口。一般来说，不到必须上药的程度，我不喊疼。我喜欢带着鳞次的伤痕，蜷缩在他的臂弯里，栖息于他在那一刻给我筑成的宇宙。这很难解释。除了精神科医生以外，正常人都不懂，但是他懂。
他想惩罚我不爱喊疼，但已找不到任何有效的惩罚手段。现在他对我做什么，我都可以当作是另一种吻。唯一致命的威胁，是他仍有可能离开我。他观赏我身体上他留下的伤口，亲吻我的痛苦，裤子里那样东西硬得无法解脱。以至于他不得不反思，难道我们两个在一起，其实是一个错？是否应该在局面尚有余地的时候，结束这一种生活？
交给你来决定吧。我说，我没有别的意见。我收拾我的行李箱，整理他买给过我的礼物盒。我反正觉得开心过，而且还是处女，我们不是不能回头。
他送我回家的时候，差不多是寒假伊始。雪融过后，街道湿滑难行，车窗外面，有应接不暇的、圣诞夜的彩灯。我记得我们还有一门绘画史的essay没有提交，坐在车上时还在讨论题目。
下学期见，他说。我点点头。帮我把行李箱送到家门口，他命令我：做爱，要找一个真正疼爱你的正常人，再也不要找一个性虐待狂，比我更有钱、更帅也不行。我现在想起来，是觉得挺好笑的，想当时他毕竟才十九岁，马上二十，一直到死，他都还挺有少年的无知或幽默。
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